冲突(一)

第一章:身体的感觉

  身体的感觉淹没着我。梦中,我裸身在芒草中走着,慾望如刀般在我身上刮出伤痕,却带着快意。乳头肿胀,好似要流出乳汁般,完全真实的疼痛着。下体期待被佔有,插入,满足。梦中的他带着牧羊神的面具,幻化着,我过去所有的男人们。

  梦醒是另一个苦难的开始。子宫缩成一团,让我感觉到下腹的空虚。梦的情节开始模糊,但身体的感觉才刚开始。下身并不湿润,阴核却无由的开始发烫,像火灼般的急迫。隔着睡衣,我可以感觉出棉被的锐利,刺穿过我的慾望。我轻轻的扭动身躯,情慾像蚂蚁般开始慢慢爬过心头。爆炸的那一刻时间是静止的,一波波快感由神经传到脑海,一切都停止了。

  转过身看了一下熟睡中的他。一个安静、空虚、罪恶感的完美结束。身体开始鬆弛,带我进另一个梦中。

  我厌恶这种需要,厌恶自己身体,厌恶所有的感觉。我更厌恶自己无法控制,无法逃避那事后的空虚。需求总是在高潮后便得更需要,所有的追寻最后成为空虚。

第二章:慾望的冬眠

  学生时代的男孩们就喜爱探索我的身体。当时并没太多的感觉,甚至有时会带来疼痛。我并不想跟男孩们发生关係,因为这种触摸并不舒服,不像大家口中说的那样。

  第一次的经验大多是痛苦,只有一种奉献的快意。很清醒的看到事情的开始与结束,男孩笨拙的在我身上进进出出,然后拔出射在我衣服上。这镜头好像是我日后看A片一样,一个发生在遥远国境内与我无关的故事。

  接着我发现自慰对我来说简单许多,起码一切控制在我手中,但我始终无法进入传说中的忘我。我总是清楚的了解每个动作,每个过程,以及高潮后的每一丝悔意。这在我接着的每一个男人身上都是相同的,相同的A片情节,只有男主角偶然变换。婚后依然没有改变,只是主角开始固定下来了。

第三章:高潮

  他是第一个能带给我高潮的男人。事隔数年,我已忘记了他的长相,却仍记得他插入时的感觉。他是一个该死并且不该出现的人,但他却在我身体里留下无数造访的证据……高潮。

  当我第一眼见到他时我就知道他要我,我也知道我逃不掉。一丝侥倖的想法让我走入陷阱,也许这陷阱是我在潜意识里设的。但这一切和我锁知道的道德观有相当大的冲突,尤其是当他爱抚我乳头时的忘我快感,尤其是在他插入时那一秒我立刻就洩了,那是我第一次感觉出男人阴茎的力量。

  经历这样久我仍然可笑的能记忆起他阴茎的模样。微微向上弯曲着,兴奋勃起后的微抖,龟头前的液体,我口中的暖意。其实我未曾真正注视过他的下体,那这些记忆是怎样留存的?或许是我记忆捏造的,或许是一种身体的保存,保存头脑要求遗忘的每一个背德事件。

  我没法抗拒他的每一个挑逗,甚至一个眼神,一句声音。我试着逃避,但身体却日夜期待着他的进入,于是我接受他每一个请求。我喜爱他舔我阴核,喜爱他吻我乳头,这一切都让我发狂,让我羞愧,让我痛苦。

  他总是在我无法再忍受时才插入进来,我努力克制,我想用我的理智与道德感来与身体抗衡。接着我开始迷惘,热流通过我身躯,我开始遗忘。我唯一能做到的是我不哭喊,虽然我内心已经崩溃,但这是最后一道防线。

  我爱他,但我也不爱他。他让我身体满足,却让我心里空虚。我必须承认那段日子他曾带给我我未经历过的高潮,在床上时我能完全满足。但他拥有的或许只有那根阳具,那根是我现在唯一对他还能忆起的器官,也是我对他整个人仅有的思念。我想到现在我仍爱他,不过我爱的只是那根阳具,或许免强加上他那吻我阴核以及乳头灵巧的舌。

  我不知道他会抛弃我,当时真的不知道。虽然我一直想离开他,我想那时就算他不抛弃我我也回离开他的,但是我还是恨他。或许是虚荣心吧!他就没这点耐心等我自动离开吗?

第四章:放弃

  慾望开始强烈起来,连跟枕边男人都有了不一样的感觉,但还是空虚。丈夫总是自顾着进去、射精,然后抽出、清洗,这一切跟棉被有什幺不同?多些体温吧!

  这男人非常轻易的就得到了我。因为报复被抛弃?还是因为慾望已被引发?

  第一次出游时我已经期待他跟我做爱了,我也知道那晚我们会做爱。跟他一起时一切都很简单,我已经放弃任何的道德与礼教,只是单纯的要这男人戳我。

  天雨,他无疑是很能讨女人欢心,不停说着一些小故事。我心里的慾望在我上车时已经萌芽,这时的我下体早已溼透,我在等。

  雨越来越大,海边的夜晚非常安静,全世界突然好像只有我俩。他吻我,将椅背放下。我心中突然想着这椅背睡过多少女人?这念头让我感觉好笑,却不忌妒。

  这是另一个高手,我该感到幸运?

  他吻我耳垂,我早已兴奋的身体整个瘫痪了。或许现在想起很可笑,车内真的非常拥挤,但当时我什幺都不知道了。

  我自己把内裤脱掉,将裙子拉到腰间。我不知道我怎做到这样大胆,但在他面前我就是可以,他让我放心。我知道我不爱他,我只是想要他插我。难道是这让我放心?很多时候他像一个老师一样,我所需要做的只是学习以及无止境的获得。

  他非常容易就进到我里面,我的爱液流湿了整个坐垫。

  他抽动的相当轻柔,间接猛然的冲刺。每一次的抽插都让我感到喜悦,突然的猛力就像乱了步骤的乐声,带给我一次次高潮。我不知道高潮是这样容易得到的,我也从不知道我能承受这样多次的高潮。

  他时间好长好长,事后我才知道我们经历了两小时。我实在没法承受再多的快乐了,我求他停止,求他不要再继续了。

  他躺在我身上喘气时阴茎仍然怒张。我用手轻轻爱抚他,感觉出上面仍沾满我的爱液。那一夜他没射精。

第五章:冲突

  我开始喝酒,其实在上一次的男人时我就开始喝了,但没这样严重。看到丈夫我会想哭,我不知道我怎会这样,只有喝酒可以让我感觉这一切是合理的。

  男子的出现是个意外。第一次见到他时就感觉一种亲密,不过我并不想接触了解他,事情已经够複杂了。

  他不是一个会轻易放弃的人,无止境的攻势,无止境的邀约。重点是,他跟我生命中所遇见的所有男人都不一样。他说的每一句话都直直进到我内心,我抗拒,但没用,他就是能说中我的每一个念头。他关心我,不像别人,我知道他爱我,我也知道我恋爱了。

  我知道我不能爱上他,我们都有家庭,问题是我爱上他了。爱这东西是我不了解的,以前我认为我爱上每一个跟我一起的男人,我爱我丈夫所以我跟他结婚。但这男人给我的不是这样简单的感觉,是一种毁灭性的爱,我第一次知道爱情是什幺。

  我希望能终止我的性游戏,但我无法停止,我开始痛苦。接到邀约电话时我总是先拒绝,接着因着对方坚持的口吻我开始软化。这人就是能让我身体慾望高涨,他的声音让我下体整个湿了起来。

  我们尝试各种做爱姿势,以及地点。他满足我,我身体里注满他的精液,满满,而且溢出,我喜欢那种事后慢慢流出来的感觉。我喜欢做爱时能抓着他厚实的手臂,感觉出我的指甲进到他肉里。喜欢他做爱时满不在乎的神情,喜欢他的随和,喜欢我不爱他。

  但是我的道德感慢慢回来了,不是因为我的丈夫,是为了我所爱的男人,儘管我始终没跟他表白过我的心意。我真的不知道我怎会爱上他的,我们没约会过,甚至没见过面,祇单单靠着网路这样联繫而已。

第六章:爱?

  未曾有过这种恐惧感,那是一种很深的畏惧,当我第一次见到他时。这种恐惧一直延伸到今日,到现在。每次约会前我都会感到胃部抽痛,头晕,出汗。直到他搂住我、吻我、抚摸我,这感觉才慢慢消逝。

  接着在离开他身边后我会感到轻鬆,自在。直到下次约会时刻的接近,一切不适的感觉又再浮现。

  他第一次的吻我全忘了,只记得自己不断拒绝,与我们第一次做爱一样。只记得我全力的反抗,激烈的推开他。我没这样对过任何男人,只有他……我好怕他,好爱他。

  我不了解这情绪,我想我永远都不会了解。

  跟他一起很久时间我都无法放开感觉,我只希望他走,离我远远的。每次做爱我都处在混乱中,我不知道我的感觉,是那种处在完全失忆当中。这状况维持了相当长一段时间。

  游戏仍然持续着。我不知道,或许是跟这人一起时他能满足我身体吧!其实这样说也不全然对,确切的说是我可以完全掌握自己的每一个的感觉。

  他吻我阴核时我可清楚体会我的快感,他进来时我可以感觉出他阳具的大小,他是一个活着的实体,物件。

  我可以毫不羞涩地在他面前除去衣裳,可以用尽所有力量去迎合他的冲击,享受一次次快感与高潮。他有各种花样可满足我,我们在车上,在宾馆,在他家里享受。重点是,我能清楚我的一切,因为我在这其中扮演的是第三者的角色,在做爱的同时像是在观赏一场电影般。

  男人粗壮的阳具插入女体内,抽动时伴随着爱液的声响。女人下体快速的迎合,爆炸,停止,喘息,接着再继续下一次的高点。女人跨在男人身上,奋力想将阳具挤进的更深点,长髮飘扬,汗水一滴滴流下,直到高潮,直到男人精液一滴不剩的整个灌入体内。

  这是一种很真实的做爱,像纪录片一样,有时我甚至感觉可以倒带。这感觉跟我爱的男人不同,跟他我无能控制,我永远不知道当时发生了什幺。

  唯一的问题是,每次游戏后我都会陷在无止境的悔意中。离开迷人的毒品是很困难的,拒绝他时真的是下了极大的意志力,虽然好几次仍屈服于身体的抗议,像戒除毒瘾一样。但我还是成功了。

第七章:出自灵魂的感觉

  我越是想清楚自己的感觉,这感觉就离我越远,直到我终于放弃了抗拒。

  那天跟他一起时我依然被动的让他脱去衣服,做爱时我没再试图去想了解什幺,我只看着他双眼。那双眼睛是我一直避开的,里面有种火热般的毁灭。我只注视着他双眼,打开心里的栅栏,让那爱流进来。顿时,我所有压抑的感情冲了出来,好想大哭。

  他吻我,只是一个吻,天地开始旋转。那种感觉,像是舌尖能通到我身体每一部份,像是全身都被触及一样。我不需要别的,只一个吻我就可以高潮了,这简直是不可思议。我放弃思考,放弃了解,只是单纯想着我爱他。

  我没感觉到他身体,因为他身体完全融入到我的里面,完全的密合。我没感受过这种高潮,持续而且不退落的。我被自己哭喊的声音吓到了,但很快我就回到我们的身体里,是的,我们的身体。

  结束后我一向习惯立即洗澡,但我抱紧他,我不要他离开我。感觉出阴道里精液与爱液满满的,他没缩小,一直维持着。我开始怕他退出,我想他永远在我身体里面,永远。

  这是我的爱,我寻求这样多年终于了解,原来这才是爱。我曾用心追寻快感,仔细体会与品嚐,今天我才明了这一切原是这样。

第八章:恨与爱

  这不是游戏了,他是我的生命,虽然这是错误的。

  一个午后,我接到他妻子愤怒的电话,我麻木的听着。我感觉出灵魂开始被抽离躯体,声音好远好远。我很冷静的告诉她,我明白这是一个错误,关于她丈夫爱或不爱她与我无关,那是她个人问题。

  我请了假,在街头没目的的逛着,泪水流了下来。电话响起,我顺手关掉电源,我知道是他打来的,但这时我需要的是孤独。

  我恨他,我好恨好恨他走进我的生命。他给我爱,却又夺去我的爱。我知道他最终仍是会回到家庭,他是个负责的好男人,我只是个自私又没地位的外面女人罢了。

  我拒绝听他所有的解释与他的苦衷,虽然我们仍在一起,但我不会忘记那日他妻子挑衅的话语。他将每日回家,而我终究是空,那声音一直在耳边迴响。

  我更爱他,其实早已满到无法更爱了,但我开始藏住自己心思。

  身边其实永远不乏追求者,我开始接受一些约会,因为恨。

  我不知道自己恨的是什幺,这种恨很孤单,一种带着深爱的恨。是恨他仍爱着妻子?或许恨的是我无能离开他,恨我自己在阴暗中苟活吧!

  一段段午餐时短短的约会,这让我感觉一些平衡。可恨的是他的影子总是在我下决心时出现,我没法背叛他,可是我好想。我要把他所珍贵的东西砸碎,让他心痛,我但远我有死的勇气。

  这男人努力的诉说他的工作已经有十来分钟了,我跟他断续有过三次午餐的约会。他爱说他自己的事情,而我永远静静听着吃着我的东西,心思飘在遥远的天边。一个小时的午餐时间都花在听他说话,其实我爱听他说话,因为他如果永远持续说话我就不需要说些什幺。

  他很迷人,很帅气,这是他第二次约我共进晚餐了。横下心当他的面我拨电话跟男人说晚上临时跟同事有约,又拨通电话打卡式的通知老公会夜归。

  回到办公室时我发现下唇隐隐作痛,照照镜子,淡淡的血痕。

第九章:报复

  上汽车旅馆是很自然的事情,答应晚宴本来就是一种默许。他不是很有耐心的人,不过这也并不重要,我要的不过是破碎自己而已。

  我期待有几小时的放纵,快乐,无拘无束。我会放弃所有一切,放弃自尊,放弃思想,放弃我的爱。这就是今晚我所要的,两个不知道明日的躯体,共享最亲密隐私的秘密。

  他吻我,我也回吻他,用我所有的热情。我们一起共浴,身体在浴缸中相互摩擦。我的慾望高到了极点,身体里有一种要爆炸的感觉,下体期待被他进入。我要他插入,要他用力戳我。

  他吻我乳头,我在床上翻滚,全身发热着火一般。我要他亲我阴核,我腿全力张开,全无羞念,这是我没做过的事情。我下身随着他的舌上下起伏,一次次的高潮喷了出来。我知道床单已经湿了,湿了一整块,我好想他戳我。

  扶着他的阴茎,插入的感觉是这样的美好。他进入的很粗暴,抽插的好用力,一切都让我好兴奋。我身体弓起来,让每一次的插入能够更深入,更进去,更舒服。

  他的汗水一滴滴落在我身上,他累了,我爱怜的摸摸他的额头。

  我醒了过来,完全的清醒。所有的感觉煞那间消失,退去。感觉到怀里的男人是这样可笑,而我该死的真的笑了出来。我开始笑,无法停止,身体笑到开始扭曲,开始哭泣,以致他无法持续动作。

  他用无法理解的眼神看着我,他并不想停止,所以阳具仍插在我阴道里。但我感觉他慢慢开始缩小,缩小。

  等我能控制住情绪时,他已进到浴室沖洗。我起身到浴室里,跨入浴缸,他惊讶的看着我。他的阴茎又开始变粗了,他伸手触摸我的乳房,我把他手拨开。看他跨下阳具缩小的样子,我感到悲哀,为他也为自己,今夜的浪漫冒险算是结束了。

第十章:明白

  我开始怕他知道这段故事,我确信他会因此离开我。生活处在一种紧张关係当中,他每一句话,每一个眼神都让我感觉出事了。

  所有游戏停止了,因为我不再恨他。其实我知道我本来就不恨他,我恨的是自己的无能。这男人其实我伸手就可夺取,但我怕,怕别人的指责,怕丈夫的眼神。我唯有将自己置身于最不堪的状态才能释怀,才能有勇气抹去他额头的汗水。

  一日他没感情的声音透过电话传来,淡淡的说你愿意嫁给我吗?

  他失去工作、房子、车子甚至孩子。这男人彻底毁灭了自己,只为了娶我。我会这样傻?跟他一样疯狂?好,我承认我生活上某些地方是很疯,但是我永远是个细腻的人。无论工作、生活、感情我都分的很清楚,我讨厌任何我不能掌握的东西,我讨厌改变。

  这一无所有的男人现在出现在我面前,潦倒,没前途,一无是处。

  我没回答他的问题,我简略的开始诉说我从第一个男人开始的故事,这些故事都尘封已久。我一直说着,不带一点感情,直到说完前些天最后的一次事件。他一直没出声,等我说完后我轻轻将话筒搁上,泪水不知不觉滑落,心理却有着无比轻鬆。

  拿起电话我拨给丈夫,我只简单诉说我要离婚,我不需要什幺,我只需要自由。这一切我希望在晚上时要办好,他若反对我将会不惜一切。留下错愕的丈夫,我挂了电话,感觉自由如鸟般,我心飞扬。

  电话响起,是那个一无所有的烂男人打来的。他还是一句话,淡淡的说你愿意嫁给我吗?呵!白癡阿!你难道不知道你一生已经毁了吗?

  我放声大哭,我愿意,当然愿意。我亲爱的,一千一万个愿意啊!

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